Деньги - это грязь, но лечебная.

Какая разница между женой и любовницей?- Килограммов десять... .

Какая разница между мужем и любовником?- Минут сорок... .

У мужчины спрашивают:- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: "50".

- А почему?- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... .

Муж говорит жене:

- Какая ты у меня идиотка...

- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так... .

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, послепросмотра телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.- А почему?

- (еще большая пауза) Мама не разрешает... .

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна.

На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?

- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:

- Вам, наверное, не спится без меня?

- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью... .

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

Радио, ведущий:

- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".

Затем щелчок, шипение и голоса:

- Мыколо, заграй...- Та не хочу!

- Ну, Миколо, ну заграй...- Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.