09:32 Еврейский анекдот | |
-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? -- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор Еврейский анекдот No.1: ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь". Еврейский анекдот No.2: - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле! Еврейский анекдот No.3: - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. Еврейский анекдот No.4: - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать! Еврейский анекдот No.5: Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя! Еврейский анекдот No.6: - Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел! Еврейский анекдот No.7: - Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена. Еврейский анекдот No.8: Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! Еврейский анекдот No.9: - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. Еврейский анекдот No.10: - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! Еврейский анекдот No.11: - Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет. Еврейский анекдот No.12: - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.Кепочку мерить будете? Еврейский анекдот No.13: Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах: - Рабинович, сколько тебя можно ждать?! - Ой-ой-ой, кто бы говорил! Еврейский анекдот No.15: Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма". Еврейский анекдот No.16: - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы! Еврейский анекдот No.17: Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а..... На балкон напротив выходит Сара: - Шо?! - Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до блядей... Еврейский анекдот No.18: - Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц! Еврейский анекдот No.19: - Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? Еврейский анекдот No.20: Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания Еврейский анекдот No.21: Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! Еврейский анекдот No.22: - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? - Нет, а что? - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете! Еврейский анекдот No.23: В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! Еврейский анекдот No.24: - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! Еврейский анекдот No.27: - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком? Еврейский анекдот No.29: - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Еврейский анекдот No.30: Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый: - Изя, ты что, тeщу похоронил? - Нeт, жeну. - Тожe нeплохо. Еврейский анекдот No.31: - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! Еврейский анекдот No.32: Она выглядывает с пятого этажа и спрашивает: - Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? - Два... - Шо два? - Два раза... Еврейский анекдот No.33: - Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. - Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать. Еврейский анекдот No.35: Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - О! Еврейский анекдот No.37: -- Хаим, одолжите 100 долларов! -- У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю! О водителе Рабиновиче Рабинович ведет автомобиль. - Быстрее, - командует жена. - Медленнее, - возражает тёща. - Правее, - говорит жена. - Левее, - говорит тёща. Рабинович теряет терпение:- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама? Рабинович у директора Директор:- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату. - Так ведь вроде бы уже можно? - Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. Рабинович о директоре - Слышали новость? Наш директор от нас уходит! - Откуда вы знаете? - А он меня вызвал и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!" Привет из Вены Когда-то, ещё в советские времена, Рабинович выехал, наконец, в зарубежную туристическую поездку. С дороги он присылал домой красивые открытки: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович". Урок русского языка Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения: - Привожу пример степеней сравнения. У слова "хорошо" сравнительная степень - слово "лучше", превосходная - "очень хорошо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб я так жил". Рабинович, возьми слово "плохо" и сделай с ним то же самое. - Пожалуйста. Сравнительная - "хуже", превосходная - "очень плохо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб вы так жили"! Идеальный муж Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал: - Идеальный муж по-одесски - это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания. У раввина Рабинович консультируется у раввина: - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Что будет, что будет. Останется ещё девять. У следователя Рабинович у следователя:- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены, но ведь я не просил её искать! Серебряная свадьба Как-то поутру жена говорит Рабиновичу:- Ты не забыл, что у нас сегодня серебряная свадьба? Давай зарежем курочку по этому поводу?- Ты считаешь, что она в этом виновата? Разговор с женой - Ты разговариваешь со мной, как с идиоткой, - возмущается Циля. Рабинович отвечает:- Я говорю с тобой так, чтобы ты могла меня понять. Симпозиум Беседуют учёные - коллеги Рабиновича:- Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё бы хорошо: зачитывались доклады, задавались вопросы, разгорелась даже дискуссия. Но потом вышел Рабинович и начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала. - Так ему и надо, этому цинику! - Я тоже так думал. Да только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца. | |
|
| |
1/7 жизни это понедельник
Четверг, 25.04.2024, 06:58
Приветствую Вас, Гость
Категории раздела
| ВИДЕО ПРИКОЛ |
| АНЕКДОТЫ |
| СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ |
| ПРИКОЛЬНЫЕ СТИШКИ |
| ПРАЗДНИК СМЕХА |
| ВСЯКИЕ УМНОСТИ |
| JOKES IN ENGLISH |
| ДЛЯ ДУШИ |
| ЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧКИ |
|
МОШЕННИЧЕСТВО
Коллекция разводов и кидалова, мошенничество.
|
| СПОРТ, ФИТНЕС, ЙОГА ... |
| ВСЯКИЕ НУЖНОСТИ |
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2013 » Октябрь » 24 » Еврейский анекдот