Вторник, 12.12.2017, 21:00
Приветствую Вас, Гость
Главная » 2013 » Октябрь » 24 » Еврейский анекдот
09:32
Еврейский анекдот

 
 -- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
  -- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
 
 
 
 Еврейский анекдот No.1:
 
 ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
  и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
 
 
 
 Еврейский анекдот No.2:
 
 - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
  шикарный мост?
  - Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.3:
 
 - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
  намного дольше...
  - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
 
 
 
 Еврейский анекдот No.4:
 
 - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет
  никакого слуху!
  - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.5:
 
 Итальянская бабушка:
  - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
  Еврейская бабушка:
  - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.6:
 
 - Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
  - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
 
 Назавтра:
  - Ребе, ну что сказал главный раввин?
  - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я
  вижу, что он таки не вернется.
 
 - Почему?
  - Потому что главный раввин вас не видел!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.7:
 
 - Ой, у Мойши такое горе...
  - Что случилось, что?
  - К нему ушла моя жена.
 
 
 
 Еврейский анекдот No.8:
 
 Балкончики напротив.
 
 Вечер.
  - Твой пришел?
  - Нет, чтоб он сдох, а твой?
  - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.9:
 
 - Абрам, ты вступил в КПСС?
  - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
 
 
 
 Еврейский анекдот No.10:
 
 - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
  - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.11:
 
 - Сара, что у вас в медальоне?
  - Волосы моего мужа.
  - Но ведь он еще жив!
  - Таки жив, но волос уже давно нет.
 
 
 
 Еврейский анекдот No.12:
 
 - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в
  Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я,
  дескать, крупный человек.
 
 - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.Кепочку
  мерить будете?
 
 
 
 Еврейский анекдот No.13:
 
 Пришел Мошиах.
  Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
  Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
  Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
  - Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
 
 - Ой-ой-ой, кто бы говорил!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.15:
 
 Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
  Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
  своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
 
 
 
 Еврейский анекдот No.16:
 
 - Скажите, вы часом не с Винницы?
  - Нет, я не с Винницы.
  - О! Так мы с вами земляки!
  - Это как так?
  - Я тоже не с Винницы!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.17:
 
 Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
 
 - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
 
 На балкон напротив
  выходит Сара:
  - Шо?!
  - Или мой Абрам не у тебя?
  - А почему твой Абрам должен быть у меня?
  - Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
 
 
 
 Еврейский анекдот No.18:
 
 - Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс
  поцов, ты бы имел свое второе место!
  - Сарочка! Но почему второе?!
  - Потому что ты поц!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.19:
 
 - Мойше, шо вы все время молчите?
  - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
 
 
 
 Еврейский анекдот No.20:
 
 Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
  видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и,
  молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
 
 - Сара, кто это?
  - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
 
 
 
 
 
 Еврейский анекдот No.21:
 
 Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
  - Жора! Таки вы куда?
  - Ой, шо вы, нет! Я домой!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.22:
 
 - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
  - Нет, а что?
  - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.23:
 
 В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
  - Шломо, попробуй этот суп.
  - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
  - Попробуй.
  - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
  - Я тебе говорю: попробуй!
  - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
  - О!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.24:
 
 - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
  - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
  Собака запела. Ребе восхищенно:
  - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
  - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
  Только зубным техником!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.27:
 
 - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
  - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
 
 
 
 Еврейский анекдот No.29:
 
 - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
  - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
 
 
 
 Еврейский анекдот No.30:
 
 Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на
  траурную процeссию.
  К нeму подходит знакомый:
  - Изя, ты что, тeщу похоронил?
  - Нeт, жeну.
  - Тожe нeплохо.
 
 
 
 Еврейский анекдот No.31:
 
 - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
  - Это не страшно, был бы здоров!
 
 
 
 
 
 Еврейский анекдот No.32:
 
 Она выглядывает с пятого этажа и спрашивает:
  - Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
 
 - Два...
  - Шо два?
  - Два раза...
 
 
 
 Еврейский анекдот No.33:
 
 - Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
  - Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
 
 
 
 Еврейский анекдот No.35:
 
 Три еврея гуляют по кладбищу:
  - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
  Зусманом. Он был такой великий повар.
  - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
  Снайпером. Он был таким раввином...
  Третий, скромно:
  - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
  - Так она же, слава Богу, жива...
 
 - О!
 
 
 
 
 
 
 
 Еврейский анекдот No.37:
 
 -- Хаим, одолжите 100 долларов!
  -- У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
 
 
 
О водителе Рабиновиче
 
Рабинович ведет автомобиль.
 
- Быстрее, - командует жена.
 - Медленнее, - возражает тёща.
 - Правее, - говорит жена.
 - Левее, - говорит тёща.
 
Рабинович теряет терпение:- Послушай, Циля,
 кто же ведёт машину - ты или твоя мама?
 
 
 
 Рабинович у директора
 
Директор:- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и
 молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
 - Так ведь вроде бы уже можно?
 - Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю,
 когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
 
 
 
 Рабинович о директоре
 
- Слышали новость? Наш директор от нас уходит!
 - Откуда вы знаете?
 - А он меня вызвал и говорит:
 "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!"
 
 
 
 Привет из Вены
 
Когда-то, ещё в советские времена, Рабинович выехал,
 наконец, в зарубежную туристическую поездку.
 С дороги он присылал домой красивые открытки:
 "Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
 "Привет из свободной Румынии. Рабинович".
 "Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
 "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
 
 
 
 Урок русского языка
 
Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения:
 
- Привожу пример степеней сравнения. У слова "хорошо" сравнительная степень - слово "лучше", превосходная - "очень хорошо", а ни с чем не сравнимая - "чтоб я так жил".
 
Рабинович, возьми слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
 
- Пожалуйста. Сравнительная - "хуже", превосходная - "очень плохо",
 а ни с чем не сравнимая - "чтоб вы так жили"!
 
 
 
 Идеальный муж
 
Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:
 
- Идеальный муж по-одесски - это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.
 
 
 
 У раввина
 
Рабинович консультируется у раввина:
 - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
 - Что будет, что будет. Останется ещё девять.
 
 
 
 У следователя
 
Рабинович у следователя:- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены, но ведь я не просил её искать!
 
 Серебряная свадьба
 
Как-то поутру жена говорит Рабиновичу:- Ты не забыл, что у нас сегодня серебряная свадьба?
 Давай зарежем курочку по этому поводу?- Ты считаешь, что она в этом виновата?
 
 
 
 Разговор с женой
 
- Ты разговариваешь со мной, как с идиоткой, - возмущается Циля.
 Рабинович отвечает:- Я говорю с тобой так, чтобы ты могла меня понять.
 
 
 
 Симпозиум
 
Беседуют учёные - коллеги Рабиновича:- Представляешь, вчера мы
 собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему.
 И всё бы хорошо: зачитывались доклады, задавались вопросы,
 разгорелась даже дискуссия. Но потом вышел Рабинович и начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
 
- Так ему и надо, этому цинику!
 
- Я тоже так думал. Да только за ним вышли все участники симпозиума,
 чтобы дослушать анекдот до конца.
 

Категория: АНЕКДОТЫ | Просмотров: 652 | Добавил: PIRAT | Рейтинг: 0.0/0



Форма входа