И вот опять нет повода не выпить. - 22 Ноября 2011 - Юмор, анекдоты, шутки

1/7 жизни это понедельник

Вторник, 16.04.2024, 09:39

Приветствую Вас, Гость

Главная » 2011 » Ноябрь » 22 » И вот опять нет повода не выпить.

16:38 И вот опять нет повода не выпить.
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется... Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!' Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет. Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и заснула. Опоздала на работу. Алкоголь вредный, но сука, весёлый:) Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился! -"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на хер со своими извинениями! По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... А мегабайт - это сколько в полулитрах? Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?! Какое у тебя водкоизмещение? Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить. Скудную выпивку портит обильная закуска. Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское: - Шампанское - 100% - Водку - 100% Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься” Пьяная но счастливая она красила губы зеркалу... Настоящие леди даже пьяные остаются людьми. Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки... Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. - Если водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно! - Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет. В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать. - Леша, пойдём, кофе купим! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу! -Ну ты шлемазл! Кто когда помер-знаешь,а где выпить живым-без понятия... В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы. Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал. Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо. Недостаток водки единственный - недостаток водки. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт. Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц! Помалу пить - ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. Конечно, пиво не вино - но после водки все равно. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой. Состоянье перенедопоя - выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании. Сколько водки не бери - все равно второй раз бежать! Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян. Пиво по утрам не только вредно, но и полезно. И вот опять нет повода не выпить. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить! Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она. На заметку домашнему умельцу: "Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки". Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал». Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Сначала спасайте женщин и детей. Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования! Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить. Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... - Доктор, скажите у вас наркоз общий или местный? - Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт! Тебе же всего шесть месяцев... По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С. Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал. Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела. Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий. Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки. Жду вас in my museum! И дадим термодинамике делать её работу. Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: - Где же ты так нажрался? Тот облегченно: - фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила.. Подвыпивший муж под утро приходит домой. - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена. - А ты думаешь, я спал? Кто такие семиты и антисемиты: Семиты - это те, которые успевают купить водку до семи. А антисемиты - это те, которые не купили водку до семи и теперь орут, что во всем виноваты евреи! - Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки. - Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! " Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная... ". - Катя, я сейчас спать лягу, а когда я выпить захочу ты меня разбуди. - Петя, а как же я узнаю что ты выпить хочешь? - А ты разбуди... - Вася, давай выпьем. - Да, я сейчас не хочу. - Ну..., а сейчас? - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. Ты много пьёшь? - Вообще-то много, но я свою норму знаю! - А как это? - Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать! - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы хоть из горла будем! Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?.. Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец с размаху кидает ящик на землю: - Ну вот, блин, попили пивка называется! Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит Мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. "Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике! Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит. - Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда! - Сам вали. Я первая пришла. -А, не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...
1 2 3 4 5 Категория: ВСЯКИЕ УМНОСТИ \| Просмотров: 1186 \| Добавил: PIRAT \| Рейтинг: 0.0/0

Форма входа