Воскресенье, 22.10.2017, 00:05
Приветствую Вас, Гость
Главная » 2011 » Ноябрь » 23 » Об иврите и не только
11:56
Об иврите и не только
- Почему в Израиле розетка имеет три дырки?
- Третья - это огласовка.


Вроде бы история из жизни. Мать с сыном прячутся от дождя под навесом.
Сын:
- Мама, надо было взять митрия...
Мать:
- Сколько учить тебя говорить на правильном русском? Надо было взять
митрию!


Еврейский ресторан в Штатах. Все говорят на идише. И один официант -
китаец - тоже очень сносно говорит на идише. Посетитель в восторге
говорит хозяину:
- А китаец-то как здорово освоил идиш!
Хозяин:
- Тсс! Не говорите этого самому китайцу. Он думает, что учит английский.


СССР. Рапику подходит очередь на машину. Его спрашивают : какой цвет
будешь брать?
Он (гордо) - бОрдО....
проходит время, его встречают... он грустный.. спрашивают - ну как? взял
машину?
-да...
-а че грустный то?
-цвээт...
-ну ты же сам сказал - бордо!
-я хАтел сЫний бОрдо....

Едут два престарелых еврея в поезде. С ними в купе русский, филолог по
специальности. Один из них начинает рассказывать свои "майсы" соседу:
- Хаим, когда я был в Москву...
- Не в Москву, а в Москве, - поправляет его педантичный господин с

голубыми прозрачными глазами и полу-русыми полу-седыми волосами.
-Так вот, Хаим, - продолжает аид, - когда я поехал в Москве...
- Не в Москве, а в Москву, - вновь поправляет филолог.
- А! - в сердцах заявляет еврей собрату, - пошли отсюда, Хаим, видишь,

здесь одни антисемиты собрались...

 

Приходит грузин в ресторан и обращается к официанту:
-Принэси ка мнэ списак блюдей.
- Может, меню?
- Можно и тэбю.


Буфет Союза писателей. Все писатели подходят и просят "одно кофе".
Буфетчица каждый раз возмущается, что надо говорить "один кофе".
Подходит Расул Гамзатов: "Адын кофе!" Буфетчица радостно улыбается.
Гамзатов: "И адын булочка".


Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."

Сэр Джонс с женой сидят в своем домике неподалеку от Лондона.
Потрескивает камин, уютно горит огонь. Жена говорит сэру Джонсу: сэр
Джонс, вы столько путешествовали и повидали. Расскажите что-нибудь».

Сэр Джонс задумчиво ворошит кочергой дрова в камине.
— что ж, дорогая. В Америке интересно. Доброжелательные люди,

забавный, но своеобразный язык. При случае я бы когда-нибудь его выучил.

В Германии — трудно. Просишь в баре мартини dry, приносят три мартини .

Я чуть не спился. Но больше всего мне понравилось в России. Во —

первых, там самая любимая радиостанция — BBC. Они даже татуировки с

ее названием носят. Во - вторых, у русских очень популярны английские

имена. Куда ни пойдешь, то и дело слышишь: Лью, Пью, и особенно часто-

Хью».

Иностранец в России видит бабку, которая гонит гусей и приговаривает: "Ну,

пошли, пошли, свиньи!" Он подходит к ней:
- Простите, это свиньи или гуси?
- Ой, да гуси это, гуси, конечно, собаки!

В Штатах подготовили шпиона для засылки в Россию. Обучили его

вологодскому говору через О и заслали в Вологодскую область. Идет он по

деревне, навстречу ему бабка. Ну, он решил проверить свой русский:
- Здорово, бобуся! Кортофель-то поспел?
- Поспел, поспел, сынок, не то что у вас в Омерике!
- Ой, бобуся, откуда ж ты знаешь, что я из Омерики?
- А у нас на Вологодчине негров отродясь не бывало!

Лектор. Во многих языках два отрицания подряд обозначают утверждение.
Но ни в одном языке мира два утверждения подряд не обозначают
отрицание.
Голос с заднего ряда. Ну да, конечно!


Спрашивают оле хадаша (на иврите): "Ты иврит знаешь?"
Тот утвердительно качает головой.
Следующий вопрос: "А английский?"
И опять утвердительное покачивание головой.
-А французский?
Покачивание головой вместо ответа.
-А какие еще языки ты знаешь?
Продолжает утвердительно качать головой.

Категория: АНЕКДОТЫ | Просмотров: 351 | Добавил: PIRAT | Рейтинг: 0.0/0



Форма входа