09:56 - Ой, извините, я в таком виде... | |
Лежат в постели муж и жена. Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню... Пол-часа его нет, час нет... Жена забеспокоилсь, пошла на кухню... - Ну давай, возьму... - Да уж нет, тут такой вкусный козинак получился! Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще... любовь на воде... - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. Мужик пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извините, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел. Лежат в постели муж и жена. Муж: - Дорогая, давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся. Жена согласилась, сделала как муж велел. Утром муж встаёт на работу, садится за стол, и видит - перед ним пустая тарелка. - Не понял, почему пустая? Жена: - А ты постучи ложкой по тарелке - пусть соседи думают, что ты завтракаешь. Сын спрашивает у отца: - Папа а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины... Сын: - А когда денег нет? - Трамвай, чай и твоя мама. — Что значит мужчина в возрасте? — Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно. Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х%й!!! **баный в рот, ну всё - пи&дец! Через несколько минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Видел бы ты, как выглядят сейчас мои брюки сзади. | |
|