Окончательное решение женщины редко бывает последним. - 23 Января 2013 - Юмор, анекдоты, шутки

1/7 жизни это понедельник

Пятница, 19.04.2024, 22:00

Приветствую Вас, Гость

Главная » 2013 » Январь » 23 » Окончательное решение женщины редко бывает последним.

11:29 Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! – Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины. Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился. Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!» Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение. – Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придет. Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые! Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить. С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник». Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост? – Сто сорок пять. – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу ещё меньше – сто двадцать. Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя. Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море. – Чего нет в женской сумочке? – Чего-чего! Места, в ней нет! Женский форум: – Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. – А что, их нужно мыть несколько раз в год? – А что, их нужно мыть раз в год? – А разве нужно мыть окна? – Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то я Наталья! – Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря. – Все мужчины думают только об одном. – Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют. Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла! Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер. Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая! Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!». На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток! – Не дура, а белка. – Кручусь тут, как дура в колесе! – У белки хоть шубка есть, а я дура! Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать. Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин. Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла. «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах». Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана. Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика. Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама... Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала... Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается. Романтический ужин удался. Кровать сломали. А вот в моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья. Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас Тигр – это штрих-кот. И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... И не надо так на меня молчать! Решил ЛЮБИМОЙ девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся –пол-ванны нет, она в дрова!
1 2 3 4 5 Категория: ВСЯКИЕ УМНОСТИ \| Просмотров: 1249 \| Добавил: PIRAT \| Рейтинг: 0.0/0

Форма входа