Четверг, 17.08.2017, 06:43
Приветствую Вас, Гость
Главная » 2013 » Январь » 23 » Окончательное решение женщины редко бывает последним.
11:29
Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.


Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.


Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»


Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.


– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придет.



Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил


Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.



С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».


Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.



Переписка на сайте знакомств.

– А какой у тебя рост?

– Сто сорок пять.

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу ещё меньше – сто двадцать.



Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.



Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.


– Чего нет в женской сумочке?

– Чего-чего! Места, в ней нет!



Женский форум:

– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.

– А что, их нужно мыть несколько раз в год?

– А что, их нужно мыть раз в год?

– А разве нужно мыть окна?



– Ну, здравствуй, Боря!

– Вообще-то я Наталья!

– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.


– Все мужчины думают только об одном.

– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.



Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!



Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.



Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!



Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».



На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!



– Не дура, а белка.

– Кручусь тут, как дура в колесе!

– У белки хоть шубка есть, а я дура!



Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.



Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.

 

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую -дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

А вот в моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас

Тигр – это штрих-кот.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

И не надо так на меня молчать!

Решил ЛЮБИМОЙ девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся –пол-ванны нет, она в дрова!
Категория: ВСЯКИЕ УМНОСТИ | Просмотров: 452 | Добавил: PIRAT | Рейтинг: 0.0/0



Форма входа