Воскресенье, 22.10.2017, 00:10
Приветствую Вас, Гость
Главная » 2012 » Апрель » 30 » Вас эротические сны не мучают?
09:31
Вас эротические сны не мучают?
Вас эротические сны не мучают?
  - Нет, доктор, только они и радуют...

   Мужчина заходит к психиатру:
   - Я по поводу жены, доктор.

     У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
   - Вы в этом уверены?
   - Абсолютно. Она наняла специального человека,
      чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

   - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
   - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
     Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на
пузырьке.
   - А что там было написано?
   - "Держать плотно закрытым".

   Аптека.
   - У вас есть лекарство от гонореи?
   - 94 рубля, платите в кассу.
   - А вы пока заверните его по-красивее, подарок все-таки!

   Врач:
   - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
   - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

   Приходит бабушка в аптеку:
   - У вас есть йодистый калий?
   - Нет. Есть цианистый калий.
   - А какая разница?
   - На 22 копейки дороже.

   - Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
   - Ну, если хороший, то через "И".

   Две санитарки разговаривают в роддоме:
   - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня

ночью?
   - Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

   Старичок приходит ко врачу:
   - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
     Полтаблеточки в день достаточно.
   Доктор:
   - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
   - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

 

   - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
   - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

                                   

   Девушка говорит врачу:
   - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
   - Знаете, знаете...


 - Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить.....


 Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.

  У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

 - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть

 Полная пациентка у врача.
 Врач: - Таблетки для похудения пьете?
 Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся !

 Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
    - Профессор, голубым не видно!
    - Голубые могут пересесть на первый ряд.


 - Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.


Знаете ли вы, что самые оптимистичные люди - евреи?
  Они не знают, какой вырастет, а уже делают обрезание.
Категория: АНЕКДОТЫ | Просмотров: 553 | Добавил: PIRAT | Рейтинг: 0.0/0



Форма входа