Случилась эта история несколько лет назад.

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ.

Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не

вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и

фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь.

Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне

попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла

дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн.

Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая

за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто

великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

* * *

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к

автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально

много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных

лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте

"елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не

как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а кабы вполоборота,

примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы

"елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки"

мешают!"-отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от

хохота.

* * * . Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс.

Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске

"ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно

так?

Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте,

уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово

"ШАЛАВА"... Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно

сползает под столы. Занавес.

* * *

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне

держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне

какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.

Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину

матушка, провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как

заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."

Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками.

Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и

перепуганно-таинственным голосом сообщает мне:"Вам

телеграмма...распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.

-Что-то еще? спрашиваю

-Да нет -отвечает.

Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО.

ПРИЕЗЖАЙ.МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок

* * *

Уже не помню где услышал, но расскажу от 1-го лица, так удобнее...

Значит дело было в стольном граде Минске, где-то в конце 90-х, когда еще

номера на машинах были такие беленькие, и гос. - 3-х буквенные.

Лето, середина дня, на перекреске Сурганова и Я.Колоса (там еще

трамвайные пути) ДТП: столкнулись две черных волги, т.е. одна дала "под

зад" второй. Пробка страшная + еще трамваи стоят, ну народу понятное

дело немеряно. Постояв минут 5, мне стало жутко интересно - черные гос.

волги и никто не убирает, обычно все это дело пытаются быстренько

замять... Значит продираюсь и вижу след картину: первые ряды и менты (шт.

10 наверно) просто ухахатываются на асфальте, некоторое время я в

непонятках смотрю на это дело, потом до меня доходит... Номера машин:

XX-XX МНИ и XX-XX МНУ

PS: Все это дело простояло еще полчаса (наверно шедевр ждал

начальства)

* * *

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и

предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек

берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей

ответил:"Я одну для Вас"

Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой

человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со

смеха.

* * *

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском

работали на картошке студенты, все как обычно. Hо поскольку филфак

факyльтет-то пpеимyщественно женский, то и бригады фоpмиpовали таким

образом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и

пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой

пpикольщик. И как-то yтpом он, после особливо бypной ночи пpосто yпал

возле поля на мешки и спал, а девицы из гpyппы, его жалеючи, коpзины сами

таскали и паpня не бyдили. Hо тyт стала возбyхать одна тетка

из совхозных. -Ты, стала кpичать тетка, тyт pазвалился, как тебе не стыдно,

девyшки коpячатся вон, а ты тyт дpыхнешь... Hy, понесла, коpоче. А паpень

ей так флегматично: Да пошла ты на ###! Тyт yж тетка вовсе побагpовела,

аж слюной бpызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент

гpебанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссаpy вашемy-то pасскажy!

Как твоя фамили!? А паpень спокойно так

ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говоpит, моя фамилия, иди, pассказывай!

И что вы дyмаете? Женщина пpостая, попеpлась в штаб ССО. Там находит

комиссаpа, и пpомеж ними пpоисходит следyющий диалог:

Ж (кpиком):- Ты, комиссаp! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y

тебя не pаботает!!!

К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не pаботает?

Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк коpячатся, а Пенис твой валяется,

и хоть бы что емy!

К: - А откyда вы знаете?

Ж: - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать

надо!! Я в ваш деканат напишy!

К : Hет yж, с пенисом я сам pазбеpyсь.

Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в

стенгазете наpисyйте! А то я емy головy отоpвy.

Занавес.

* * *

Обе истории про мое пятилетнее дите, которое считет себя ужасно

взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими

вопросами.

Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией,

расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками.

Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников.

Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки

(а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные..), потом

(как полагается) коронный вопрос: "А что это ты такой беленький?" (у меня

ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови...) Ну и по этому

поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может

у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что,

нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне. "Нет, ты покрасился,

потому что такими белыми не рождаются." На что мой тихо отвечает

"Лысыми тоже не рождаются...". Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик

покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Рускоязычное

население тихо поаплодировало....

История номер два.

Спрашивает его турок-фотограф (они там все по русски болтают):

- Тебе сколько лет?

- Скоро 5..

- Жениться будешь скоро?

- Нет не жениться, а скоро 5.

- А жениться когда?

- Еще не скоро.

- Почему ты думаешь, что не скоро?

- Знаю

- А откуда ты знаешь?

.....

- Да у меня еще зубы ни разу не выпадали!!!!!

* * *