Среда, 20.09.2017, 01:24
Приветствую Вас, Гость
Главная » 2014 » Март » 5 » - Рабинович, у вас поесть не найдется?
18:40
- Рабинович, у вас поесть не найдется?

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! 
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо! 


Одесса, Театральная площадь. 
- Рабинович, что вы здесь делаете? 
- Как что? Приехал с женой в оперный театр. 
- А почему же не заходите? 
- Сегодня моя очередь охранять машину. 


Рабинович рассказывает приятелям: 
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь! 
- Яша, а за что? 
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного... 


Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. 
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? 
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. 
- И родословная хорошая? 
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. 
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: 
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек... 
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер. 
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка? 
- Триста. 
- А половину? 
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс. 
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить... 

Одесские семейные разборки. 
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! 
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... 


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: 
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... 


- Здравствуте, а Боря дома? 
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? 
- Да. 
- Сходи домой покушай! 


- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! 
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная... 


- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! 
- Но она тоже выглядит расстроенной... 


Одесса, Привоз: 
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко. 
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? 
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте... 
- Так... Я уже попробовал. 
- Ну что? 
- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик? 
- Чего вдруг? Почему зонтик? 
- Потому что у нее в молоке очень много воды. 


- Рабинович, у вас поесть не найдется? 
- Не ем... 


Беседуют два одессита. 
- Абрам, что ты думаешь о сексе? 
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. 


- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери. 
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили? 
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь. 

В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос. 


- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".


- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? 
- Что за вопрос, конечно же полных! 
- Но почему так однозначно? 
- Мне восемьдесят лет и я портной! 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: 
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... 
Покупатель протягивает мятую гривню: 
- Анекдоты, пожалуйста. 
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: 
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... 


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... 


- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? 
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! 
- И я тоже всегда так не любила эту семью!... 


- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване. 


Одессa. Балкончики напротив. Вечер. 
- Твой пришел? 
- Нет, чтоб он сдох, а твой? 
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! 


- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. 
- А в чем же дело? 
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке. 


- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа. 
- Моя жена не устраивает меня, как женщина. 
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет! 


- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. 
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор. 
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец. 

Категория: АНЕКДОТЫ | Просмотров: 288 | Добавил: PIRAT | Рейтинг: 0.0/0



Форма входа