Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
 - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка. 
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! 
- Да слышу, слышу... 
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! 
- Да не перепутаю, будь спокойна... 
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! 
- Ну конечно же, запомню... 
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? 
- Дусь, ну понял я, понял... 
- Ну иди давай... 
Через 10 минут в магазине: 
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!