Доктор, когда меня выпишут? - 4 Марта 2013 - Юмор, анекдоты, шутки

1/7 жизни это понедельник

Пятница, 03.05.2024, 00:53

Приветствую Вас, Гость

Главная » 2013 » Март » 4 » Доктор, когда меня выпишут?

11:37 Доктор, когда меня выпишут?
А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю, и он вас достанет? По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили! - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится! Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! - Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать? Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает. Местные крестьяне опрометчиво предложили чапаевцам, вставшим на отдых, рубануться в шашки. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!! Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке... Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались... - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! - Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет. Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?... Приехал турист в Китай и спрашивает: - И сколько же у Вас население? - Полтора миллиарда! - Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?... Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли. - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами. Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый... - Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. - Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. - Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь. Бог - Адаму: - Тебе что, ребра жалко? - Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее... Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: ”Ну-ка, дыхни…”. В общем, глупая, нелепая смерть... - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Hу и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”. Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев”. Не "Титаник”, конечно, но надежда есть. Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути. Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра... Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей. Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают. Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом. Даже на самом высоком троне сидит задница... Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше. Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет. СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже! Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить! Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции. - Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - Я бы с удовольствием дал ему в морду! - Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь? -Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?.. -Пристально! Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету? Жена: - Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери! Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки! Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине. Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?" Девочка: "Дед молоз!" Мама: "Замечательно! А ещё кто с ним приходит?" Девочка молчит. Мама: "Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой..." Девочка: ... "Шмерть" ???
1 2 3 4 5 Категория: ПРАЗДНИК СМЕХА \| Просмотров: 697 \| Добавил: PIRAT \| Теги: кардиограмма выпрямится \| Рейтинг: 0.0/0

Форма входа