Кошки такие сволочи... Зато их можно гладить! - 26 Ноября 2012 - Юмор, анекдоты, шутки

1/7 жизни это понедельник

Суббота, 18.01.2025, 16:10

Приветствую Вас, Гость

Главная » » Кошки такие сволочи... Зато их можно гладить!

17:43 Кошки такие сволочи... Зато их можно гладить!
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла. Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы! Специализация врача в деревне: "УхоГорлоНосСиськаПиськаХвост". "Easy come — easy go” — Изя пришел — Изя ушел. Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс. Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён". — Сарочка, а шо случилося с Моней? — Он умер! — То то я смотрю его хоронят. — Мужики, сволочи, только об одном и думают! — Угу, чтоб скоростной и безлимитный… — Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? — Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно. — Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?! — Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург! Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают! Коротко о брюках: шорты... Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном. Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь. Не по Санчо пончо. Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся". ...убил тёщу исключительно в припадке самообороны! Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются. Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны". Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364. — Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем! — Я в командировку еду. На море. — Везёт же тебе! А куда? — Ага, очень! В Мурманск. Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами. На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге. Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?! И наплевать — что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем. Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин... На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл... — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"?! — Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду — обязательно напеку. А когда пришла — вспомнила, что у меня яиц нет. — Н-да, не женское это дело... — А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? — До-хуа-хуа. Встретились три подруги, сплетничают: — Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. — Это как? — Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!! — Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста. До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные. Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса! Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски. Лампочка всегда на волосок от смерти. Вот из-за таких уродов, как он, и рождаются... такие уроды, как он! Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак. Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центральному парку пьяные на тракторе. Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке... Специализированный институт с уклоном от армии. Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто! Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы... Редактор — начинающему поэту: — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто у Вас глаз подбит. На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора. Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт: — Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!! Разговор двух психиатров: — Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу. — А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? — Почему, доктор? — Да потому что ты, коза, своей машинкой пол парковки запёрла! День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь! Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь! Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок. Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино". Знаете, почему французы так не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом! Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус. Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь… Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами. Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент. (устар.) Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника. Женщины до смерти боятся мышей. И никто не задумывается, что у мышей аналогичные чувства к женщинам. Мне представляется, что проводить конкурс "Мисс Вселенная" до того, как человек наверняка убедится, что на других планетах жизни нет — по меньшей мере, преждевременно и слишком самонадеянно. Не всё то радио, что болтает на кухне... У женщин один принцип — любить нельзя использовать. А где ставить запятую они сами решают.
1 2 3 4 5 Категория: АНЕКДОТЫ \| Просмотров: 617 \| Добавил: PIRAT \| Рейтинг: 0.0/0

Форма входа