Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а хитрый гость глотает их по пять сразу...

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год.

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

- Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, каким урожайным был 1812-й.

Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

- Микола, твоя корова курить?
— Нi.
— А. Тодi в тебе сарай горить.

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Порнография — это суровая реальность дамских романов...

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Решил бросить пить. Утром осознал: недобросил...

- Ваше семейное положение?
— На диване!

- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
— Ну что там такое?
— Мама упала с балкона!
— Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют — пахнут?". Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, уважаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда — ноги!

Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти. Многое нужно успеть сделать. А после 80-ти — это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!

Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

Школьники пишут сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
— Иванова, не пиши про лето, пиши по Пушкина.

- Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

Тот, кто считает, что женщина — это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!"

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.

Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь — не выспишься!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
— А может багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в
кавычках!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... меня в покое, сволочи!!!

Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух cторон «Переверни!»

- Как чувствует себя птица в невесомости?
— Полной дурой...

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит — молодость или опыт?

Шоколад «Виспа» — все тело в волшебных пузырьках.

Вскрытие неизбежно — здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

Сидор Петрович — курильщик со стажем убивает лошадь поцелуем в засос!

Археолог — сильно припозднившийся мародёр.

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка — для тех, кто бросает.

Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы — вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Как богат и разнообразен перевод c английского языка на русский…
А бывает и наоборот, попробуйте перевести на английский фразу "твой кролик написАл..."

Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!

Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она…

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка

Я не страдаю манией величия — Великие люди такой фигней не страдают!

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится — или мальчик, или девочка.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

В результате многолетних исследований в области биогенетики ученые вывели новый вид — Баба Разумная. Жаль, но к размножению не склонна.

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Нет.
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

- Ты на кладбище-то в выходные была?
— Была.
— И че вернулась?

Смотри! Девушка на праворульной машине!!
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

30% жизни человек спит, а остальные 70 мечтает выспаться.

Гражданин Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг — женился.

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

Мужчины объединяются в клубы "Запилите жену, пусть сама вынесет ёлку".

Только женщина способна создать фразу: "Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал."

Армейские новости! ВДВшники научились сбивать температуру саперной лопатой!

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела остаться недоступной.

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени — возможно она просто пошла под откос...

Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух.

Пришло время отцу умирать.
Собрал он сыновей и говорит:
— Вот возьмите веник и поломайте его!
Братья взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам.
"Здоровые долбо"бы выросли", — подумал отец и ничего больше не сказал...

Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое "биология"?
— Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
— А "социология" — это что? — не унимается сын.
— Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.

- Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...

Ветер в голове попутным не бывает.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство
в России обречено.