- Рабинович, у вас поесть не найдется? - 5 Марта 2014 - Юмор, анекдоты, шутки

1/7 жизни это понедельник

Четверг, 30.01.2025, 22:19

Приветствую Вас, Гость

Главная » » - Рабинович, у вас поесть не найдется?

18:40 - Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо! Одесса, Театральная площадь. - Рабинович, что вы здесь делаете? - Как что? Приехал с женой в оперный театр. - А почему же не заходите? - Сегодня моя очередь охранять машину. Рабинович рассказывает приятелям: - В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь! - Яша, а за что? - Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного... Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. - Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? - Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. - И родословная хорошая? - Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: - Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек... - А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер. - Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка? - Триста. - А половину? - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс. - Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить... Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... - Здравствуте, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай! - Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! - Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная... - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной... Одесса, Привоз: - Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко. - Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? - Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте... - Так... Я уже попробовал. - Ну что? - Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик? - Чего вдруг? Почему зонтик? - Потому что у нее в молоке очень много воды. - Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем... Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. - Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери. - Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили? - Да. Но мне больше нравится ваша дочь. В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос. - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях". - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной! В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... - Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда так не любила эту семью!... - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. Одессa. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке. - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа. - Моя жена не устраивает меня, как женщина. - Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет! - Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.
1 2 3 4 5 Категория: АНЕКДОТЫ \| Просмотров: 688 \| Добавил: PIRAT \| Рейтинг: 0.0/0

Форма входа